Приветствую Вас Гость | RSS
Вторник
29.11.2022, 01:03
Главная Регистрация Вход
Меню сайта

Категории раздела
1 сентября
День дошкольного работника
День учителя
День пожилого человека
День матери
Новый год
Рождество
Святки
Старый новый год
Крещение
День студента
14 февраля
23 февраля
Масленица
8 марта
Пасха
День космонавтики
9 мая
Последний звонок
Выпускной
Свадьба
Выкуп невесты
Юбилей 50 лет
Юбилей 55 лет
Юбилей 60 лет
Мальчишник
Девишник
Детские
Корпоративные
На вечеринку
Взрослые
Летние
Осенние
Зимние
Весенние
Квн
Музыкальные
Спортивного праздника
Вручения аттестатов и дипломов
Встреча выпускников
Утренники
Школьные
Осенний бал
Классный час
День города
День неизвестного солдата
Проводы на пенсию
Разные

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » 2013 » Январь » 7 » Сценка 8 марта в подготовительной группе
10:00
Сценка 8 марта в подготовительной группе
загрузка...
Квартира. Один за другим стремительно входят супруги.

Он: А я не хочу надевать этот галстук!

Она: Но почему?!

Он: Потому, что он старомодный и не подходит к моему костюму и вообще ну не нравится он мне!

Она: Моей маме ты говорил совсем другое: «Ах, Эмма Алексеевна, какой у вас превосходный вкус! Это будет самый любимый галстук в моей жизни».

Она: Ах, уже несчастный! Скажи уж правду, что ты не любишь мою маму и поэтому не хочешь его надеть. Лицемер!…

Он: Я лицемер?! Зато ты, можно подумать, наивная простота. Такая же истеричка, как и твоя мамочка.

Она: Не тронь маму, подлец!

Он: Да ну тебя к черту! И мамочку не забудь прихватить.

Она: Сам иди к черту!… Дурак!

Он и Она замирают, звучит фонограмма, появление Черта, световые эффекты

Черт:
Сие желанье, не пустой ли звон?
Желанье ваше для меня закон.
Свершаются пусть браки в поднебесье,
Но жизнь потом сплошное мракобесье:

Он недоволен ей, ему не льстит Она,
Забыв порой о том, что оба сатана.
Порой из пустяка случается раздор
И шлю тогда ко мне, и я решаю спор.

Кто прав, кто виноват, увижу я мгновенно,
Но вы сие друзья поймете постепенно,
Я только помогу и этой стороне, и той.
Понаблюдайте-ка вы сами за собой.

И так плати хоть как, хоть в безналичных
Для Вас кафе «У черта на куличках»!

Фонограмма, занавес, кафе. Фонограмма ресторана. Выходит черт в белом фраке

Черт:
Уважаемые дамы и господа!
Что, уже привыкли к такому обращению? Это прекрасно. Вам осталось совсем немного. Дамам научиться носить шикарные вечерние платья, чтобы не наступать на собственный шлейф, а мужчинам забрасывать фалды фраков при восседании на грандиозные кресла, выполненные в стиле «Барокко».
Ну а всем остальным научиться производить все перечисленное выше.
Итак, я приветствую Вас в своем заведении об уровне, которого Вы можете судить по его названию, кстати, а с какой пословицей у Вас ассоциируется данное название? Совершенно верно, мадам, «За что боролись, на то и...».
И все же в моем кафе Вас ждут не только приятные встречи, но и кое-какие сюрпризы, а поэтому ничему не удивляйтесь; не удивляйтесь, если вдруг вместо надоевшего Вам Советского шампанского с шоколадом будет предложено Бургундское с жареным миндалем, не удивляйтесь так же если Вам вообще ничего не предложат, а поэтому садитесь поудобнее и удивляйтесь, удивляйтесь людям, которые, в любые лихие времена пытаются принести Вам хотя бы мгновения радости и гармонии, а Вам милые дамы, частички весенней красоты и отдыха.
Итак, встречайте и пусть эти встречи будут для Вас приятными.

Песня «Старое кафе»
Входят двое мужчин

1-й: И ведь что обидно! Все только для нее и пашешь, и дом-полная чаша, но ведь не понимает, не понимает, какими трудами все это дается. Да был бы какой-нибудь пьяница, гуляка. Ведь не пью, не курю, на других женщин и смотреть-то боюсь.

2-й: Дружище, не стоит так откровенничать о своих недостатках. Все это от того, что мы их распустили. Ты бери пример с меня. У меня даже теща при моем появлении вытягивается по струнке и докладывает: «Дежурная по хате Мари Ванна занимаюсь уборкой, за время вашего отсутствия никаких происшествий не случилось!»

1-й: И как тебе это удалось?

2-й: А я провел сокращение штатов. Сейчас это можно и даже модно.

1-й: И кого же ты сократил?

2-й: Кошку. Когда она заняла мою табуретку за обеденным столом в первый раз, то получила выговор, за второй строгий с предупреждением, а после третьей попытки - несоответствие служебному положению и нам пришлось с ней расстаться.

1-й: Но при чем здесь жена и теща?

2-й: Как при чем!? У жены сейчас строгий выговор с предупреждением, а у тещи несоответствие служебному положению.

Подходит черт в роли официанта.

Черт: Что будем заказывать?

2-й: А что есть?

Черт: Все!

1-й: И все можно заказать?

Черт: Вам нельзя.

1,2-й: Почему?

Черт: Мужчин мы обслуживаем духовной пищей, все остальное они приносят с собой, им так дешевле.

2-й: Ну а стаканы найдешь?

Черт: Полный джентльменский набор и рекомендую насладиться следующим:

Концерт номер
Входят две женщины

1-я: И ведь что обидно, все только для него и пашешь, и дом полная чаша, но ведь не понимает, не понимает какими трудами все это дается, да была бы какая-нибудь пьяница, алкашка, гулящая. Ведь не пью, не курю, на постороннего мужчину взглянуть боюсь.

2-я: Ну, голубушка: Если других не знать, то откуда узнаешь, что твой лучше всех. Все это от того, что мы их распустили. Ты бери пример с меня, у меня большой опыт в мужиковедении. У нас с мамой все по науке: взяли гороскоп – и выяснили. Я – змея, мамочка – дракон, ну а наше несчастье быком оказался, стало быть, на роду написано пахать должен на благо дома, на благо семьи. Он–то думает, что большой и сильный, да невдомек, что куда мы с мамочкой повернем – туда и тащить будет.

Черт: Что будем заказывать, девочки?

2-я: Что у вас здесь есть волшебного, и еще чуть-чуть душевного.

Черт: Один момент (появляется шампанское, закуска) это вашу грусть глушить, ну а это для души:

Концертный номер

1-й: И при всем заявлять, что я мало времени уделяю ребенку, а я бы и рад больше, так ведь сверхурочные отрабатываю, чтобы ей не благодарной к 8-му Марта подарок купить.

2-й: Да, это уж точно совсем больной вопрос. Тут намедни пришел домой с работы, прилег на диван и ясное дело задремал: и снится мне, понимаешь, что несу я домой два кирпича, а тут как прораб налетит: «Ты где это взял? Ты откуда их прешь?» Да прямо в ухо орет, ну, я ему в таком же тоне «Да от Машки, говорю, со склада, она всем дает» и от собственного крика проснулся, глаза–то открыл, а это оказывается мой шестилетний сынок мне в ухо орет: « Папка скажи, откуда дети берутся?» Вот как, брат, вляпался!

Черт: Без малейшего сомнения
Здесь нам в пору выступление.
Сказать о любви и совсем не смущаться
Поможет ансамбль бального танца.

Концертный номер

1-я: И при всем этом заявлять, я мало времени уделяю ребенку, а я бы и рада больше, да ведь пока все купишь, домой принесешь, сготовишь, накормишь, постираешь, погладишь…

2-я: И не говори, подруга, а уж детки такие пошли, мой младшенький спрашивает: «Мам, откуда дети берутся?». Представляешь!
1-я: Ну и что ты ответила?

2-я: Спроси, говорю, у отца, нечего ему диван пролеживать. Так наш папочка такое ответил, язык не поворачивается повторить, а на следующий день бабушка у Кольки дневник нашла, а там и записано: «Имел с родителями разговор на половые темы. Вывод: Мать-дуб-дубом, а отец-извращенец». Во, подруга, вляпались!

Черт: Пора бы уж знать, не просты наши детки,
Мальчики - сэры, а дочки - кокетки.

Детский концертный номер
загрузка...
Категория: 8 марта | Просмотров: 722 | Рейтинг: 0.0/0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
«  Январь 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Copyright MyCorp © 2022
Сделать бесплатный сайт с uCoz