|
загрузка...
Литературный сценарий тематического вечера, посвященного охране окружающей среды. Звучит фонограмма песни Е. Крылатова и Ю. Энтина Прекрасное далеко.
На сцене двое ведущих.
ПЕРВЫЙ. Сейчас, дорогие друзья...
ВТОРОЙ (перебивая). СТОП, СТОП, СТОП!
ПЕРВЫЙ. Почему вы меня останавливаете?
ВТОРОЙ. Останавливаю? Наоборот, помогаю.
ПЕРВЫЙ. Хорошенькая помощь! Кричите стоп! Я даже забыл, что хотел сказать...
ВТОРОЙ. Зато я знаю. СТОП — это название нашего импровизированного театра — Сатирического Театра Охраны Природы.
ПЕРВЫЙ. Ах, вон что! Оригинально, но, по-моему, напоминает правила дорожного движения.
ВТОРОЙ. Увы, нарушителей закона охраны природы гораздо больше, чем нарушителей на дорогах. Поэтому мы решили дать нашему театру такое название.
Стоп — расхитителям,
Стоп — браконьерам,
Всем, кто ресурсы
Тратит без меры!
Стоп — нерадивым,
Стоп — бюрократам!
Долг наш пред нею
Вырос стократно!..
Негромко звучит фонограмма песни В. Высоцкого Спасите наши души!, затем музыка микшируется, освещение меняется.
ПЕРВЫЙ. Дорогие друзья, гомо сапиенсы, как вы себя чувствуете? Ничего? Что?.. Сердце побаливает? В боку покалывает? Ну, это пустяки, завтра к врачу, а там на обследование можно лечь, рентген, анализы, то да се...
ВТОРОЙ. А теперь подумаем, кто поведет к врачу Природу? Кто послушает ее сердце? Кто, молчите?..
ПЕРВЫЙ. Да, получается, что природа — вроде как сирота. А ведь она наша мать. И болезни природы моментально передаются нам с вами. Например, в районах, прилегающих к Чернобыльской АЭС, за последнее время увеличилось число тяжелых заболеваний дыхательных путей, онкологических и других заболеваний...
ВТОРОЙ. По данным ГРИНПИС, ежегодно в Тихий океан дети природы вываливают миллионы тонн мусора. И даже могучий океан заболевает, киты выбрасываются на берег, а айсберги почернели от грязи...
ПЕРВЫЙ. Когда-то мы шутили: В споре с природой человек еще не сказал своего последнего слова. Теперь уже не до шуток. И не станет ли последним слово SOS — Спасите наши души!?
ВТОРОЙ. Озонные дыры, на которые мы сегодня взираем с ужасом, — пробоины в корабле нашей планеты. Кому же мы подаем сигналы SOS? Не сами ли себе?..
Спасите наши души!
Спасите нашу сушу!
Спасите нашу воду!
Спасите Мать-Природу!
ПЕРВЫЙ. Внимание! Свежий номер стенгазеты!
ВТОРОЙ. Вы говорите стенгазета?
ПЕРВЫЙ. Да! Спешите познакомиться!
ВТОРОЙ. Да где же она? Хотелось бы посмотреть...
ПЕРВЫЙ. Она здесь! Название не броское, но точное: Ни рогов, ни копыт.
Звучит фонограмма песни В. Высоцкого Лукоморья больше нет! Чтец выразительно читает Вести с мест. В это время параллельно на сцене разыгрываются миниатюры-экспромты, иллюстрирующие тексты в гротесковой манере. Они сопровождаются музыкальной и звуковой фонограммой.
ЧТЕЦ. Итак, товарищи, начинаем устный спецвыпуск стенгазеты Ни рогов, ни копыт! Вот какое сообщение мы получили из села Мазилы! (Читает по бумажке): Лисица-альбинос.
Бывалый охотник Петро Иванчук подстрелил лисицу белого цвета. Каково же было удивление 80-летнего охотника, когда на приемном пункте Заготпушнины выяснилось, что мех лисицы... синтетический! За минувший сезон это уже второй случай отстрела лисиц с искусственным мехом!
Действующие лица миниатюры — ОХОТНИК и ПРИЕМЩИЦА. ОХОТНИК вываливает из мешка мех и с удивлением обнаруживает, что это не шкура лисицы, а фабричная синтетическая шуба. ПРИЕМЩИЦА, которая удивлена не менее, кокетливо примеряет на себя эту шубу, затем берет ОХОТНИКА под руку, и они вместе уходят.
ЧТЕЦ. Как известно, наука не стоит на месте! Вечный двигатель пока не изобретен, но зато... (читает). Вечное движение. Наконец-то изобретен теплоходный двигатель, работающий на сброшенных в реки отходах нефтяной и химической промышленности. Специалисты предсказывают этому изобретению долгую и плодотворную жизнь!
На сцену выходят паровозиком, друг за другом, трое артистов. Они, как это делают в детской игре, изображают движение парохода, подражая звуку двигателя и гудку. При этом они зажимают пальцами носы, с отвращением морщась от запаха отравленной реки.
ЧТЕЦ. Товарищи! Хотелось бы знать, есть ли среди присутствующих курильщики? Так сказать, гомо табакус? Если есть, поднимите руки! Впрочем, можно не поднимать, их легко узнать по цвету лица. Новость, которую мы только что получили, специально для вас:
Никотин — полезен! Такое открытие сделал недавно ученый-демограф Нелюдимов. С помощью простых вычислений он доказал, что благодаря никотину число курильщиков, отравляющих атмосферу города, уменьшается гораздо быстрее, чем уменьшалось бы без никотина!
В это время несколько человек выходят на сцену с зажженными сигаретами, подходят к Чтецу и выпускают на него дым. Он падает в обморок, они подхватывают его и приводят в чувство.
ЧТЕЦ. Однако продолжим. Если в Австралии овец пасут страусы, то жители деревни Кириловки решили использовать для этой цели... волка! Вот как они объясняют этот эксперимент: Хотя серый пастух, — как любовно называют они волка, — и съедает каждый день по овце, но все же поголовье скота сокращается в пять раз медленнее, чем при пастухе Сидоре Заклятове!
На сцене ПАСТУХ в телогрейке, ушанке, с кнутом, поверх телогрейки на спине прикреплена овечья шкура (как в сказке Волк и семеро козлят). Он, озираясь, тащит волоком огромный мешок, откуда торчат шкуры.
ЧТЕЦ. Удивительные сюрпризы таит в себе демография! Вот какую забавную информацию мы получили:
Демографический взрыв. По сведениям, полученным недавно из института Коллапса, население необитаемых островов Тихого океана насчитывает сегодня уже полмиллиона жителей!
На сцену в костюмах дикарей, напоминающих пляжные, выбегают танцоры. Они танцуют ламбаду, к ним присоединяется ЧТЕЦ. Интермедия заканчивается. Пока идет танец, — меняются декорации для следующей сцены)
Ничего не сказала Рыбка...
Участвуют:
ИВАН ИВАНЫЧ ХОТЬКОВ — начальник районного масштаба.
КУРКОВ — его подчиненный.
ЗОЛОТАЯ РЫБКА — ее голос.
Берег реки, слышны голоса птиц. ХОТЬКОВ и КУРКОВ сетью ловят рыбу.
ХОТЬКОВ (патетически). Эх, люблю природу, мать нашу!..
КУРКОВ. И не говорите, Иван Иваныч! Богатая она, мать-то наша! Сколько ни лови и ни стреляй, а живность все не кончается! Так и прет, забодай ее комар!..
ХОТЬКОВ. Не скажи, Курков, рыбы в реке заметно поубавилось. Не тот нынче улов. Бывало, помню, жахнешь динамитиком, она, родимая, так вся и всплывет. А теперь...
КУРКОВ. А все потому, что законов дурацких напридумывали. То нельзя, это ни-ни... На кой она тогда, природа эта, если ты пальцем не тронь? Прям как в музее.
ХОТЬКОВ. Ну, чего там у тебя? Тяни сети!
КУРКОВ (возится с сетью). Я спросить хочу, Иван Иваныч, как по нынешним временам, не загребут меня за такой улов? Все ж таки в заповеднике?
ХОТЬКОВ. Боишься, Курков? Правильно, бойся. Но не со мной. Кто ж заберет, когда я хозяин района? Мне за мою нервную работу полагается компенсация?
КУРКОВ. А как же!
ХОТЬКОВ. Устал я, Курков! То митинги, то демонстрации.. Эти зеленые из охраны природы просто житья не дают! Я как их вижу, сам зеленею весь!
КУРКОВ. Глядите, Иван Иваныч! (Подносит ведро с уловом). Рыбка-то попалась какая-то не того...
ХОТЬКОВ (с видом знатока). Ну-ка... Ух ты, вот это да!..
Внезапно слышен голос Золотой рыбки. Актриса находится за кулисами.
ЗОЛОТАЯ РЫБКА. Отпусти меня, Хотьков, обратно в реку! Дорогой дам выкуп...
Они с испугом озираются по сторонам.
ХОТЬКОВ (Вполголоса). Слышишь, Курков, кто это говорит?
КУРКОВ. Да вроде нет никого... Может, эти инопланетяне, балуются или полтергейст какой?..
РЫБКА. Загляни в ведро, Хатьков. Или ты уже Золотую рыбку не узнаешь?
ХОТЬКОВ. Неужто и впрямь золотая, а, Курков?
КУРКОВ. Скорее просите у нее чего-нибудь, пока не подохла!
ХОТЬКОВ. А чего просить-то? Вроде все есть...
КУРКОВ. Придумал! Катер просите! На рыбалке катер — первое дело!
ХОТЬКОВ. Точно! Как это я забыл! Хочу личный катер. С каютой первого класса! (Молчание). Рыбка, ты чего затихла? Прием, прием, как слышишь?
РЫБКА. Что-то я в ведре плохо соображаю. Ты бы меня в реку выпустил.
ХОТЬКОВ. Давай, Курков, плесни ее в реку.
КУРКОВ. А может, не надо?
ХОТЬКОВ. Надо, надо! У нас нынче демократия, свобода голоса. Пусть выскажется оттуда. (Курков выпускает Рыбку). Ну, так как насчет катера, Рыбка?
РЫБКА. Извини, Хотьков, но катер никак не могу! От него большой вред реке бывает: вода загрязняется, рыба пугается.
КУРКОВ. Ну, так я и знал! Это не Рыбка, а рыбнадзор какой-то! Ты чего халтуришь, килька позолоченная! Не видишь, кто просит? К товарищу Хотькову люди за месяц на прием записываются!
РЫБКА. Пойми, Хотьков, я как член общества Чудеса природы просто не имею права этого допустить!
ХОТЬКОВ. Слышишь, Курков, рыбы и те в общества какие-то записались! Ладно, так и быть, не можешь катер, тогда сваргань мне на берегу терем.
РЫБКА. Терем? Побойся Бога! Ты же себе уже два терема за государственный счет сварганил.
КУРКОВ. Слушай, чума болотная, ты соображаешь, кому перечишь?
РЫБКА. Я же сказала, что из общества Чудеса природы, поэтому и перечу.
КУРКОВ. Так разве дачи, то есть терема, — ЧП? Обычное дело.
РЫБКА. А кто реликтовые рощи загубил, когда эти терема ставил?
ХОТЬКОВ. Комфорт люблю, это верно. А кто же знал, что рощи реликтовые были?
РЫБКА. Нет, Хотьков, не могу, проси что-нибудь другое.
КУРКОВ. Вот стерлядь несчастная! Зря ее отпустили! (Рыбке). Может, хоть бутылку нам подкинешь, по знакомству? Обмыть нашу встречу?
РЫБКА. Да водку-то нынче из опилок делают, значит, опять лес рубят? Нельзя, в стране леса на десяток лет осталось.
КУРКОВ. Ну, заладила! Тогда, может хоть закурить найдется? У нас свои кончились.
РЫБКА. Пойми, мне не жалко, но дым загрязняет атмосферу.
ХОТЬКОВ. Да не мелочись ты, Курков! Водка, сигареты! Эй, уважаемая! Тогда давай без ущерба природе сделай меня министром, и дело с концом!
РЫБКА. Не обижайся, Хотьков, но если ты, не дай Бог, министром станешь, тогда уж точно всему живому в округе конец придет! Я вот тебе что предложить хотела...
ХОТЬКОВ. Ну, говори, не тяни!
РЫБКА. Могу я тебе, Хотьков, по знакомству... хорошую пенсию обеспечить.
КУРКОВ. Какую еще пенсию! Не слушай ее, Иван Иваныч, это она на нервной почве, от страха! Я ее давно раскусил! Никакая она не волшебная, а просто говорящая! Эка невидаль! Сегодня все разговорились! Болтают что попало!
РЫБКА. Соглашайся на пенсию, Хотьков, пока я добрая. А то ведь скинут тебя скоро. Да еще с конфискацией имущества. Как бы не пришлось теремную обстановку поменять на тюремную!
ХОТЬКОВ (хватаясь за сердце). Курков, где-то там в машине валидол был... (Курков дает ему валидол). А ведь я давно заметил, Курков, что под меня копают...
КУРКОВ. Не может быть!
ХОТЬКОВ. Точно! Эх, рыбье отродье! Никакой в тебе гуманности нет. В сказке-то Золотая рыбка добрая была, все желания исполняла, вот как мой Курков...
РЫБКА. Да ведь я из другой сказки, из новой, времена меняются и с ними сказки!
ХОТЬКОВ. Слушай, Рыбка! Где ты? Курков, а ну-ка позови ее, да повежливей. Совсем ты с народом разучился разговаривать.
КУРКОВ. Рыбка! Ку-ку... Ой, Иван Иваныч, что это? Откуда это здесь?
ХОТЬКОВ. Ну что там еще?
КУРКОВ. Корыто какое-то разбитое валяется...
ХОТЬКОВ. Корыто?.. Немедленно едем на работу! На корыто я не согласен!
Быстро собирают вещи и убегают. Удар гонга. Звучит фонограмма песни А. Пугачевой Три желания. Затемнение. Ведущий объявляет следующий номер.
ВЕДУЩИЙ. Вы заметили, что сегодня очень модно стало устраивать всевозможные выставки, вернисажи?
ВТОРОЙ. А некоторые выставляют картины прямо на улицах.
ПЕРВЫЙ. В нашем сатирическом театре мы тоже не могли обойти вниманием такой жанр, как живопись.
ВТОРОЙ. Вы что же, собираетесь рисовать картины?
ПЕРВЫЙ. Да, но только живые картины.
ВТОРОЙ. Живые картины? Это что-то новое...
ПЕРВЫЙ. Приглашаем всех на выставку живых картин!
Звучит песня Р. Паулса Вернисаж. После затемнения мы видим композицию, напоминающую картину В. Васнецова Три богатыря. Артисты одеты в смешанном стиле: спортивные костюмы сочетаются со шлемами, накидками и т.д. Вместо коней — игрушечные головы на палках. Звучит песня Я. Френкеля Русское поле.
Картина первая — ТРИ БОГАТЫРЯ.
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ (глядя из-под ладони). Эх, полюшко-поле... Ни живо ни мертво ты стоишь, будто после побоища...
АЛЕША ПОПОВИЧ. Тут что-то написано: Налево пойдешь — на химзавод попадешь... Направо пойдешь — в запретной зоне пропадешь..., прямо пойдешь — на бездорожье костей не соберешь... Ну и заехали мы!
ДОБРЫНЯ НИКИТИЧ. Глядите, туча черная над полем стелется — не к добру это! Неужели силы темные на Русь напасть хотят? Защитим, братцы, землю-матушку!
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ. Погоди, не горячись, Добрыня! То не туча ворогов застит небо. А дым тепловой станции.
АЛЕША ПОПОВИЧ. А скажи-ка, Илья Муромец, отчего это мертво поле это?
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ. Оттого, что много лет шла на этом поле битва. И звалась эта битва — битва за урожай. Всю-то ее, землю-матушку, пестицидами и нитратами замучили, а теперь вот и атомом, радиацией...
ДОБРЫНЯ НИКИТИЧ. Это что же! Зря, значит, мы, богатыри, поля эти у ворогов отбирали, кровушкой своей поливали?..
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ. Нет, не зря, Никита, а ну-ка, поворачивайте своих лошадей, поедем к сельсовету вече соберем! Видать, опять наше время пришло — богатырское!.. (Уезжают).
Картина вторая — Охотники на привале.
Все, как и на картине В. Перова, только вместо дичи — авоська с консервами и куча пустых бутылок.
ПЕРВЫЙ. Иду я, значит, по лесу, а на меня из кустов — волчище! Пасть — во! Глаза горят!..
ВТОРОЙ. Ну и хватил ты, Петрович!
ПЕРВЫЙ. Чего?!
ВТОРОЙ. А того, что волков в этом лесу лет сорок как истребили.
ТРЕТИЙ. Да не спорьте вы! Петрович, давай дальше!
ПЕРВЫЙ. Да. А этот волк... То есть, я вспомнил, это лиса была. Точно! Рыжая такая, хвостом туда-сюда! Я ее на мушку взял...
ВТОРОЙ (хохочет). Ой, не могу! Вась, ты ему больше не наливай, а то он уже заговариваться стал.
ТРЕТИЙ. Ну чего ты к нему пристал?
ВТОРОЙ. А чего он! Может, ты лес с зоопарком перепутал?
ПЕРВЫЙ. Ничего я не перепутал...
ВТОРОЙ. Вот в зоопарке звери еще водятся. Мы их в разных странах за валюту покупаем, потому что в наших лесах из животных одни туристы остались.
ПЕРВЫЙ. Может, я того, в темноте перепутал?.. Ну, конечно! Это не лиса была! А этот, как его... с ушами...
ТРЕТИЙ. Заяц, что ли?
ПЕРВЫЙ. Точно, косой был!
ВТОРОЙ. Не слушай ты его. Это он с Ну, погоди спутал... Ты ему не кричал: ну, заяц, погоди!?
ПЕРВЫЙ. Ну и скучный ты человек!
ВТОРОЙ. Трезвомыслящий!
ПЕРВЫЙ (в сердцах). Думаете, я не знаю, что наши леса пустые и вытоптанные стоят? Да я-то и ружье с собой уже не ношу, один чехол... Что ж мне и помечтать нельзя?..
ВТОРОЙ. Ладно, не сердись, Петрович, у самого муторно на душе. Давайте-ка лучше выпьем за тех хищников, что от нас, людей, убереглись! Дай им Бог долгих лет жизни и хорошего потомства!
Чокаются. Затемнение. Музыка.
А теперь шуточный конкурс для зрителей Остров веселых робинзонов!
ПЕРВЫЙ ВЕДУЩИЙ. Всем нам надо учиться общаться с природой. Давайте прямо сейчас и начнем!
ВТОРОЙ. Сейчас? Здесь? Каким образом?
ПЕРВЫЙ. Разве вы не знаете, что сейчас все вопросы решаются при помощи конкурсов? Вот и мы проведем свой.
ВТОРОЙ. Какой же это будет конкурс?
ПЕРВЫЙ. Конкурс Робинзонов! Я приглашаю на сцену настоящих мужчин, способных противостоять стихии!..
ВТОРОЙ. А почему только мужчин? Или вы считаете, что женщина не может противостоять стихии? Вы Пятницу забыли?
ПЕРВЫЙ. Пятница был мужчиной.
ВТОРОЙ. Это опечатка. И вообще, о чем мы спорим? Сделаем две команды конкурса: команда робинзонов — это мужчины, и команда пятниц — это женщины.
Под музыку на сцену выносится необходимый реквизит. Ведущие приглашают на сцену участников, формируют две команды — мужчин и женщин. В этом шуточном конкурсе победителей будут оценивать зрители своими аплодисментами.
ВЕДУЩИЙ. Итак, первый вопрос участникам. Попав на необитаемый остров, что вы будете делать в первую очередь?
Женщины и мужчины отвечают по очереди. Вопросы могут быть далее такими: как развести костер? Как приготовит обед, из чего? Как залечить рану? и т.п.
ВЕДУЩИЙ. Робинзон встречает Пятницу. Но вы не понимаете друг друга. А, как известно, лучший язык в таких случаях — язык жестов и танцев. Мы предлагает робинзонам и очаровательным пятницам рассказать друг о друге при помощи танцев: кто вы, откуда, чем занимаетесь, что любите, какие имеете положительные качества и так далее.
Звучит фонограмма африканской мелодии, исполняемой на там-таме. Участники становятся парами и объясняются в танце. Зрители подбадривают их.
ВЕДУЩИЙ. Ну вот, знакомство состоялось. Теперь посмотрим, кто что умеет делать.
Ведущий предлагает робинзонам попробовать сплести корзину из имеющегося реквизита, пятницам предлагает сшить одежду из кусков материи, бумаги, картона. Пока участники заняты делом, Ведущий предлагает зрителям исполнить туристические песни под гитару, народные песни, какие пели женщины вечерами во время работы.
ВЕДУЩИЙ. А теперь посмотрим, что смастерили наши робинзоны и пятницы. (Идет демонстрация одежды — того, что получилось).
ВЕДУЩИЙ. Закончился наш веселый конкурс. Его участники проявили себя в тяжелых ситуациях, как настоящие робинзоны и пятницы. За смелость и бесстрашие они награж-даются специальными призами зрительских симпатий (детские игрушки, удочки, сачки и пр.).
И в заключении вечера — песня. Ее исполняют пятеро участников, одетые по-детски, зрители помогают. Аккомпонемент — известная песня Пусть всегда будет солнце.
ПЕРВЫЙ.
Солнечный круг, небо вокруг, —
Помнишь рисунок мальчишки?
ВТОРОЙ.
Нарисовал он на листке
И подписал в уголке:
ТРЕТИЙ.
Пусть всегда будет солнце,
ЧЕТВЕРТЫЙ.
Пусть всегда будет небо.
ПЯТЫЙ.
Пусть всегда будет мама,
Пусть всегда буду я!
ПЕРВЫЙ.
Время пришло, и подросло
Много способных детишек.
ВТОРОЙ.
Хочет узнать каждый из нас,
Где тот мальчишка сейчас?
ТРЕТИЙ.
Он сидит в кабинете,
ЧЕТВЕРТЫЙ.
Строит химкомбинаты,
ПЯТЫЙ.
Осушает озера,
Затопляет леса.
ПЕРВЫЙ.
Он готовит доклады,
ВТОРОЙ.
Выступает с трибуны,
ТРЕТИЙ.
А потом на досуге,
ЧЕТВЕРТЫЙ.
Сидя в кресле, поет:
Пусть всегда будет должность,
И карьеры возможность,
ПЯТЫЙ.
Кабинет, секретарша,
И, конечно же, я!
ПЕРВЫЙ.
Все б ничего, но у него
Вырос упрямый сынишка.
ВТОРОЙ.
И написал он на листке,
Выйдя с плакатом в руке:
ТРЕТИЙ.
Защитим эту землю
От руки бюрократов!
ЧЕТВЕРТЫЙ.
Не позволим глумиться
Над природой родной!
ПЯТЫЙ.
Пусть всегда будут реки,
Пусть всегда будет рыба,
Пусть вода будет в море,
А в пустыне верблюд!
ПЕРВЫЙ.
Пусть всегда будут рощи,
Пусть всегда будут птицы,
ВТОРОЙ.
Пусть в тайге будут звери,
А у дома цветы!
ТРЕТИЙ.
Пусть всегда будут люди,
ЧЕТВЕРТЫЙ.
Пусть всегда будут дети,
ПЯТЫЙ.
Пусть всегда в чистом небе
Будет солнце светить!..
В конце поют все участники представления. Вечер заканчивается.загрузка...
|
Главная