|
загрузка...
«Новые армяне» г. Ереван (Армения) GSM представляет: бесплатное подключение, бесплатный выходящий звонок, бесплатный входящий звонок, никаких НДС — лучшие армянские дверные звонки!
Сборная Санкт-Петербурга г. Санкт-Петербург (Россия)
— Полина, я это... дом построил, дерево посадил. Пошли?
«Уездный город» Челябинск — Магнитогорск (Россия) — Значит так... Ты сейчас бежишь и покупаешь сахар и домкрат.
— Зачем?
— Кофе пить будем и державу поднимать!
«Соседи» г. Тюмень, Екатеринбург (Россия)
Когда-то государственным языком был говяжий...
«Дети лейтенанта Шмидта» г. Томск (Россия)
— Антошка, Антошка, пойдем копать картошку!
— Данилка, Данилка, пойдем копать могилку!
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов!
«Утомленные солнцем» г. Сочи (Россия)
31-го декабря телезрители увидят сначала КВН, потом программу «Время», потом обращение президента.
— А почему такая последовательность?
— Ну правильно. Смех должен идти по нарастающей...
«Уральские пельмени» г. Екатеринбург (Россия)
— А в деревне Виллариба крупный праздник: дело в том, что в деревне Виллабаджа все обожрались и умерли и теперь второй противень везут сюда...
«Ворошиловские стрелки» г. Луганск (Украина)
— А я рыбок аквариумных развожу.
— Это как?
— Ну, как? Они женятся, а я их развожу...
«Дрим-тим», г Днепропетровск, Донецк (Украина)
Бабка — за дедку, а внучка — за бабки.
«RЕГГИ»,филологический факультет РГПУ им Герцена, Санкт-Петербург (Россия)
Дочь Джоржда Буша настолько похожа на своего отца, что вышла замуж за свою мать!
Правительство Санкт-Петербурга решило полностью обезапасить город от преступности. Для этого в скором времени оно закроет район Купчино и превратит его в автономный округ.
Ассорти:
Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
— Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
— Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Роддом под окнами стоит будущий отец:
Мужчина в волнении кричит:
— Маша!!! мальчик ?
— Нет
— А кто ?
Девушки, как мосты — по ночам они тоже становяться разводными......
Звонок в справочную службу.
— Алё. Это справочная «МТС»?
— Подождите, я сейчас узнаю.
Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.
Фраза на сайте компании «Ритуальные услуги» Сделайте наш сайт домашней страничкой.
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки «колгейт», которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
Одесская логика :
— Девушка, передайте кондуктору на билет!
— Вы шо, он же бесплатно ездит!!
Шутки КВН. «1/8 КВН 2006 — Команда КВН «Сборная Малых Народов» (Москва).
— Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — «Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ты не Сережа, ты Коля! И на душе праздник!
Девочка Саша: Леонид, не смотрите на меня так восхищенно. Я когда выросту, может, вообще страшной буду.
Девочка Саша: Давайте избавимся от стереотипа, что детей эксплуатируют в КВНе. В отличие от других детей, я реально понимаю, что я говорю.
— 1 января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А что вчера было?».
Шутки КВН. Шутки команды КВН «Мегаполис»
Наталья Андреевна, ну что вы тут стоите как инфузория в туфельках?
ЧП в минском зоопарке: оса укусила черепаху в голову, и несчастное животное вот уже третьи сутки ночует на улице.
Встречайте! Президент Российской Федерации Дана Борисова:
«Я решила построить на месте Вологодской области боулинг, потому что по оценкам девочек из финансового отдела, боулинг принесёт в два раза больше прибыли, чем вся Вологодская область».
Наталья Андреевна, вы ведёте слишком праздный образ жизни.
Даже не представляю, что с вами будет в будни. Сходите, что ли, в крематорий, развейтесь!
— Купил я Тойоту, зеленый металик и в ней поменял половину деталек!
Дедушка Мороз, подари мне что-нибудь такое, чтобы я сказала: «Вау, самолёт!«
Юлий Гусман пишет письмо Бритни Спирс: «Почему ты мне не пишешь, дрянь?«
Шутки КВН. Шутки КВН (Фестиваль «КиВиН-2006»)
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
— О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
— Это почему?
— Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!
«Обычные люди» (Москва)
— Слушай, фея, а можно мне телефон не из хрена делать?
— Это еще почему?
— Потому что этот «Мегафон» что до двенадцати хрен, что после!
«Обычные люди» (Москва)
— Так, девочки, нам нужно отличаться от других женских команд. Поэтому давайте не будем шутить про маникюр-педикюр, помады-мармалады и про колготки.
— Ну, давайте про колготки можно. . .
— Нет, Лена. Про колготки нельзя
— А про дорогие?
— Ну, что ты!!!! Про дорогие — конечно, можно! Чуть из-за колготок команда не развалилась!
«В мужской бане женский день» (Рязань)
— А теперь непосредственно юмор!
— Вот уже долгие годы они делают нас красивее: уменьшают нам бедра, подчеркивают брови и губы, делают ямочку, когда мы улыбаемся. Adobe Photoshop — 15 лет на рынке пластической хирургии.
«В мужской бане женский день» (Рязань)
— Футбольная команда «Динамо» (Киев) попала в плен к людоедам.
— Домой вернулся только Андрей Несмачный.
— А остальные ничего, смачные.
Сборная Крыма
— Ребят, а кто смотрел футбол Россия-Эстония?
— Ну я смотрел:
— О, какой счёт-то?
— 1-1.
— М-м, а кто забил у наших?
— Да по ходу там все забили.
«НЕКУльтурная РеволЮция», Сборная ННГУ (Нижний Новгород)
— Известный Днепропетровский футбольный клуб — «Металлург» Запорожье решил купить себе звёзд мирового футбола: Д.Бэкхэма, З.Зидана, Т.Анри. Вроде и все нормально и с клубами договорились и игроки согласны, одна проблема — денег нет
«Солнышко» (Запорожье)
— Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2 автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.
«МК» (Казань)
— Прикиньте, в этом сезоне сборная Украины по футболу ни разу не проиграла! УЕФА в шоке — может, случилось что-то?
«Просто Команда» (Харьков, ХАИ)
— Удастся ли сборной России по футболу на чемпионате мира 2006 года забрать «Золотого КиВиНа»?
«6 Децибеллов» (Карлсруэ, Германия)
— Пришли как-то футболисты Харьковского «Металлиста» к воротам соперника и говорят: «Ребята! 85 минута матча уже. Дайте мячика поиграть!«
«Брянские мужики» (Брянск)
— Обращение футболистов сборной России: «Товарищи судьи, можно в перерыве воротами не меняться, а то у нас голова кружится«
«Гураны» (Чита)
Дана Борисова пишет Пеле: Здравствуй, Кофе! Это я, Дана. Постоянно смотрю футбол, но люблю бусики
РосНОУ (Москва)
— Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
«Регион-13» (Саранск)
Дед Мороз:
— Что ты хочешь в подарок, мальчик?
— Хочу, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу!
— Молодец, вот тебе флаг в руки!
РУДН (Москва)
Футболисты, где вы взяли мячик?
Своровали где-то?
В речке мы его поймали.
Танин это.
«Уральские пельмени» (Екатеринбург)
— Последние исследования показали, что чрезмерное употребление пива вызывает медлительность, сонливость. Нарушает глазомер и функцию вестибулярного аппарата.
— Пиво «Старый мельник» — официальный спонсор сборной России по футболу.
«Центр периферии» (Новосибирск)
— На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Желаем Вам выиграть в Вашей ИГРЕ.загрузка...
|
Главная