|
загрузка...
Сборник коротких шутокХотите сделать лицо гладким, избавиться от морщин? Вам поможет утюг «Филипс»!
Хотите избавиться от лишнего жира? Пейте «Фэри»!
Олвейз стал спонсором «Крыльев Советов». Олвейз и «Крылышки» — вместе веселей!
Мы играли в зайчиков «Энерджайзер», теперь батарейки сидеть мешают.
Полный кретин! Во! «Супурсистема шесть» сделает из полного кретина худого!
Скоро на НТВ! Человек в лодке и чудовище в водной пучине! Кто победит в этой вечной борьбе за выживание? Смотрите новый супертриллер «Челюсти 6» по повести Тургенева «Му-Му»!
Ой, дедушка!
Не хотел к вам выбираться, да кровушки свежей захотелось!
Последний писк, парик с искусственной перхотью!
Я Ихтиандр, я не могу без акваланга! — сказал человек-амфибия, утопив водолаза.
Ребята, вы не сантехники? Унитаз мой не посмотрите?
Посмотреть унитаз? А он показывает кино на СТС в 21.00?
Один мой знакомый встретил в Венеции русского голубя!
С чего он взял, что голубь русский?
Он его булочкой кормил, а голубь ему говорит:
«Ты на кого батон крошишь, козел?»
Хлеб и рама созданы друг для друга! Но после рамы щепки в зубах застревают.
Ну не плачь, я тебе сказку расскажу. Жила-была принцесса. Первую ночь она провела на горошине, вторую с принцем. «Нет, говорит, уж лучше на горошине!»
А я из бани иду. Морда красная такая! От стыда... Мне ж стыдно. Я ж опять не помылся, за бабами подглядывал.
Скажите, а почему у вас в деревне все такое старое? Дома старые, свинарник старый, даже председатель старый? Вон, из него аж песок сыпется! Почему вы его не прогоните?
Председателя прогнать? А где песок будем брать, чтоб цемент замешивать?
С пивом вообще нужно поосторожнее.
И я думаю... Какой черт понес меня на могилу тещи с «Очаковым»?!
Дукалис!
Я!
Сколько раз тебе говорить! Когда произносишь фразу: «Я пикадор!» — не глотай средний слог!
А знаешь, как раньше с преступниками боролись? Поймают и выжигают на лбу слово «Вор»!
А если он невиновен?
Тогда на лбу выжигают: «Честный человек».
Доктор, вы мне не то уменьшили. Я просил уменьшить нос!
Да, батенька, извините, промахнулся.
Доктор, у меня здесь что-то давит.(Показывает на грудь).
Доктор вытаскивает у него из кармана кошелек и сует в свой карман.
А так?
«За стеклом-3».
(Появляется старушка)
Куда это вы, бабушка?
За стеклом, милай, за стеклом!
(Поднимает и кладет в авоську пустую бутылку.)
В красных трусах — российский боксер, в черных трусах — кубинский боксер... В трусах в цветочек — болельщица во втором ряду!
А высота то какая! Сфинкс-то отсюда совсем маленький, как котенок!
Да это и есть котенок! Кис-кис. Сфинкс вон там.
Электролюкс. Швеция. Сделано с умом!
Вятка— автомат. Россия. Сделано с кувалдой и такой-то матерью!
Мой сосед вчера у себя в квартире обнаружил лицо кавказской национальности.
Да!?
Да. В зеркало посмотрелся. Гиви его зовут.
Вот однажды напился я пива «Ред булл», взял быка за рога... Оказалось — троллейбус!
Товарищ капитан, ну когда же Вы стрелять научитесь? Из-за Вас наш район называют «Улицей разбитых фонарей».
Молчали бы, сержант. Сколько раз Вам говорить, предварительный выстрел производится в воздух. В воздух, а не в голову!
Да ладно Вам по пустякам волноваться! Ну в следующий раз попытаюсь попасть в воздух.
Так, ты за что сидишь?
В натуре, ни за что, начальник! Я этого козла пальцем не тронул, чисто конкретно. Так, попугал только, чисто конкретно. Да я, чисто конкретно...
Сержант, отведи его в камеру, чисто конкретно, дай ему ведро с тряпкой и пусть камеру вымоет. Конкретно. И чисто!
Ты, говорят, отсидел?
Ага, отсидел... половину... правую...
Как приготовить ароматный куриный суп, без курицы и укропа? Свари петуха с петрушкой!загрузка...
|
Главная