Приветствую Вас Гость | RSS
Вторник
04.08.2020, 17:53
Главная Регистрация Вход
Меню сайта

Категории раздела
1 сентября
День дошкольного работника
День учителя
День пожилого человека
День матери
Новый год
Рождество
Святки
Старый новый год
Крещение
День студента
14 февраля
23 февраля
Масленица
8 марта
Пасха
День космонавтики
9 мая
Последний звонок
Выпускной
Свадьба
Выкуп невесты
Юбилей 50 лет
Юбилей 55 лет
Юбилей 60 лет
Мальчишник
Девишник
Детские
Корпоративные
На вечеринку
Взрослые
Летние
Осенние
Зимние
Весенние
Квн
Музыкальные
Спортивного праздника
Вручения аттестатов и дипломов
Встреча выпускников
Утренники
Школьные
Осенний бал
Классный час
День города
День неизвестного солдата
Проводы на пенсию
Разные

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » 2013 » Май » 15 » Сценарий квн приветствие 2013
13:37
Сценарий квн приветствие 2013
загрузка...
Сборник коротких шутокХотите сделать лицо гладким, избавиться от морщин? Вам поможет утюг «Филипс»!
Хотите избавиться от лишнего жира? Пейте «Фэри»!
Олвейз стал спонсором «Крыльев Советов». Олвейз и «Крылышки» — вместе веселей!
Мы играли в зайчиков «Энерджайзер», теперь батарейки сидеть мешают.
Полный кретин! Во! «Супурсистема шесть» сделает из полного кретина худого!
Скоро на НТВ! Человек в лодке и чудовище в водной пучине! Кто победит в этой вечной борьбе за выживание? Смотрите новый супертриллер «Челюсти 6» по повести Тургенева «Му-Му»!
Ой, дедушка!
Не хотел к вам выбираться, да кровушки свежей захотелось!
Последний писк, парик с искусственной перхотью!
Я Ихтиандр, я не могу без акваланга! — сказал человек-амфибия, утопив водолаза.
Ребята, вы не сантехники? Унитаз мой не посмотрите?
Посмотреть унитаз? А он показывает кино на СТС в 21.00?
Один мой знакомый встретил в Венеции русского голубя!
С чего он взял, что голубь русский?
Он его булочкой кормил, а голубь ему говорит:
«Ты на кого батон крошишь, козел?»
Хлеб и рама созданы друг для друга! Но после рамы щепки в зубах застревают.
Ну не плачь, я тебе сказку расскажу. Жила-была принцесса. Первую ночь она провела на горошине, вторую с принцем. «Нет, говорит, уж лучше на горошине!»
А я из бани иду. Морда красная такая! От стыда... Мне ж стыдно. Я ж опять не помылся, за бабами подглядывал.
Скажите, а почему у вас в деревне все такое старое? Дома старые, свинарник старый, даже председатель старый? Вон, из него аж песок сыпется! Почему вы его не прогоните?
Председателя прогнать? А где песок будем брать, чтоб цемент замешивать?
С пивом вообще нужно поосторожнее.
И я думаю... Какой черт понес меня на могилу тещи с «Очаковым»?!
Дукалис!
Я!
Сколько раз тебе говорить! Когда произносишь фразу: «Я пикадор!» — не глотай средний слог!
А знаешь, как раньше с преступниками боролись? Поймают и выжигают на лбу слово «Вор»!
А если он невиновен?
Тогда на лбу выжигают: «Честный человек».
Доктор, вы мне не то уменьшили. Я просил уменьшить нос!
Да, батенька, извините, промахнулся.
Доктор, у меня здесь что-то давит.(Показывает на грудь).
Доктор вытаскивает у него из кармана кошелек и сует в свой карман.
А так?
«За стеклом-3».
(Появляется старушка)
Куда это вы, бабушка?
За стеклом, милай, за стеклом!
(Поднимает и кладет в авоську пустую бутылку.)
В красных трусах — российский боксер, в черных трусах — кубинский боксер... В трусах в цветочек — болельщица во втором ряду!
А высота то какая! Сфинкс-то отсюда совсем маленький, как котенок!
Да это и есть котенок! Кис-кис. Сфинкс вон там.
Электролюкс. Швеция. Сделано с умом!
Вятка— автомат. Россия. Сделано с кувалдой и такой-то матерью!
Мой сосед вчера у себя в квартире обнаружил лицо кавказской национальности.
Да!?
Да. В зеркало посмотрелся. Гиви его зовут.
Вот однажды напился я пива «Ред булл», взял быка за рога... Оказалось — троллейбус!
Товарищ капитан, ну когда же Вы стрелять научитесь? Из-за Вас наш район называют «Улицей разбитых фонарей».
Молчали бы, сержант. Сколько раз Вам говорить, предварительный выстрел производится в воздух. В воздух, а не в голову!
Да ладно Вам по пустякам волноваться! Ну в следующий раз попытаюсь попасть в воздух.
Так, ты за что сидишь?
В натуре, ни за что, начальник! Я этого козла пальцем не тронул, чисто конкретно. Так, попугал только, чисто конкретно. Да я, чисто конкретно...
Сержант, отведи его в камеру, чисто конкретно, дай ему ведро с тряпкой и пусть камеру вымоет. Конкретно. И чисто!
Ты, говорят, отсидел?
Ага, отсидел... половину... правую...
Как приготовить ароматный куриный суп, без курицы и укропа? Свари петуха с петрушкой!
загрузка...
Категория: Квн | Просмотров: 388 | Рейтинг: 0.0/0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
«  Май 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Copyright MyCorp © 2020
Сделать бесплатный сайт с uCoz