Сценарий вечера отдыха для взрослых 2013 - 16 Мая 2013

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
ЖЕНА
МУЖ
ХОМЯК

Кухня российской квартиры. Жена стоит в бойцовской позе, в руках у нее скалка. Муж, похож на научного сотрудника, держит поднос металлический как щит. Супруги немолоды. Жена сверкает глазами от гнева. Муж тоже на взводе, нервно мнет края подноса руками. В углу помещения клетка с хомяком. Хомяк бежит по игрушечному бочонку. Он тоже не молод, бежит еле-еле.

ЖЕНА (возмущенно): Это кого ты назвал старой каргой? Меня, еще моложавую, хорошенькую женщину, которой молодые люди до сих пор смотрят вслед!
МУЖ (тоже возмущенно): А ты зачем меня назвала засохшим хреном? Где ты видела у меня хрен? Да еще засохший!
ЖЕНА: Это я со злости сказала! А ты, как зав. кафедрой математического анализа, мог бы, и простить хрупкой женщине ее несдержанность!
МУЖ (возмущенно): Ничего себе несдержанность! А если б опять ты мне скалкой по голове заехала! Я и так с прошлого раза плохо стал считать числа в уме! Это все мои коллеги по кафедре заметили!
ЖЕНА: А вот посчитать мой возраст это у него вмиг получилось! На кафедре он плохо считает, а тут опять великий математик! Да еще так обидно обозвать меня! (Обиженно дует щеки, начинает всхлипывать).

Муж опускает поднос и, сжав губы, с жалостью смотрит на жену. Жена вдруг перестает плакать через полминуты.

ЖЕНА (торжественно): А ведь я, если считать правильно, намного, на десятилетия моложе тебя! Так что это ты старый хрыч, а я молодуха и снаружи и внутри!
МУЖ (язвительно): Совсем сбрендила на почве возраста. Это как же так? Ты что, стволовые клетки себе заменила, или подтяжку сделала? Я что-то ничего подобного не вижу!
ЖЕНА (успокаивается): Да, эти операции я не делала. Но я обратилась вглубь цивилизации, к истокам, можно сказать. И по этим знаниям и опыту, я намного моложе тебя. На десятилетия!
МУЖ: Ну точно! Сбрэндила! Это ж как, позволь мне тебя спросить?
ЖЕНА: А вот так! Я сейчас тебе покажу. И потребуются твои знания математики.
МУЖ: Мои знания? Боюсь, что ты их мне в прошлый раз окончательно скалкой выбила!
ЖЕНА: Ничего. Цифры будем считать простые(полностью успокоилась). Дай-ка мне лист бумаги и ручку на холодильнике.

Муж неуверенно откладывает свой щит — металлический поднос, берет с холодильника лист бумаги и ручку. Протягивает жене. Жена кладет скалку на стол и садится. Муж тоже. Они рассаживаются вокруг обеденного стола.

ЖЕНА: Итак. Возьмем за константу возраст женщины, когда она согласно законам нашей страны может вступить в брак. Это возраст восемнадцати лет. Понятно, что бывают и более ранние браки, в зависимости от обстоятельств, но мы берем официальную цифру.
МУЖ: Пусть это будет константой, согласен.
ЖЕНА (пишет на листе цифру 18, обводит ее кругом): Все считают возраст женщины, да и мужчины, с момента, когда перегарному и веселому мужу выносят из роддома маленький, кричащий комочек в одеяле с «рюшечками», и тот с улыбкой принимает на свои руки продолжение рода.
МУЖ: Так бывает не всегда.
ЖЕНА: Не в этом дело. Мы берем стандарты. Так как мы ведем речь о женщине, то вот что получается. Вынесли восемнадцать лет назад девочку по имени, скажем, Надежда, из роддома и через восемнадцать лет она — совершеннолетняя. А теперь внимание, очень важный момент. Чтобы омолодиться, необходимо уйти в пласты истории, обратиться к опыту далеких предков, мудрейших и высокоразвитых людей из Древней Греции, одной из колыбелей цивилизации. Я, надеюсь, что культура Древней Греции, их цивилизация, для тебя авторитетны?
МУЖ (уверенно): Конечно, конечно. С этим не поспоришь. Человечество, в его культурном и цивилизованном понимании, родом оттуда. Здесь не может быть сомнений в мудрости и изобретательности этого древнего государства и его жителей.
ЖЕНА: Я рада, что ты не отвергаешь очевидные истины. Так вот, эти мудрые люди в Древней Греции считали возраст женщины не с рождения, а с момента, когда женщина выходила замуж. Официально.
МУЖ: Странный, несколько, расчет женского возраста. Но в математике и не такие странности бывали. Продолжай.
ЖЕНА: Наша стандартная женщина по имени Надежда родилась, берем за постоянную величину, в 2000 -м году. Новый век — новые технологии в медицине. Новые способы и суперэффективные лекарства для лечения болезней. Так что возьмем за константу, что продолжительность жизни будет увеличиваться и наша Надежда проживет сто лет. Итак, по обычной методике в 2100-м году Надежде будет сто лет. Но по мудрой методике древних греков в 2100-м году ей будет 82 года, если она выйдет замуж в год своего совершеннолетия! Ты понимаешь мою мысль? (на бумаге рисует цифру 2100, вычитает 18 равно 82).
МУЖ: Ага! Теперь понимаю!
ЖЕНА: Восемьдесят два года. Пора склероза и ожидания конца. Есть правнуки, а возможно и праправнуки. А теперь считай. Если наша Надежда выйдет замуж не в 18, а в 36 лет. Тогда, в 2100-м году ей будет (рисует цифры на бумаге) по греческой методике сколько?
МУЖ (сразу же): Тогда ей будет 64! 2100 минус 36.
ЖЕНА: Молодец, математик! 64 года! Это еще бойкая достаточно женщина, без склероза и вполне сообразительная. Уже бабушка, есть внуки, и, возможно, маленькие правнуки.
МУЖ (скептически): Ладно. Продолжай. Я пока промолчу.
ЖЕНА: Далее. Если наша Надя выходит замуж в 54 года, то по нашей схеме ей будет 46 лет в 2100-м году. А ты помнишь, что «в сорок пять — баба ягодка опять»?
МУЖ (ехидно): Что-то я не сказал бы про тебя, что ты прямо ягодка, типа свеженькой пахучей клубнички!
ЖЕНА: Ах ты, сушеный математик! (хватается за отложенную скалку). Сейчас я тебе покажу, какая я ягодка!
МУЖ (испуганно косясь на скалку): Да это я к тому, что клубничка — то часто бывает подгнившей! А вот голубика всегда красива и упруга! Я хотел сказать, что ты прямо как голубика-ягода — сочная, упругая, пружинистая!
ЖЕНА: Смотри у меня! (смягчается) Итак, Надежде 46. Ягодка! Даже звучит уже музыкально, солнечно по сравнению с состояниями в 82 и 64 года. А вот смотри, что получается, если героиня нашего исследования выходит замуж в 18 х 4 равно 72 года. По древней методике ей 28 лет получается. Какая она в 28 лет?
МУЖ: Какая, какая! Молодая, здоровая, румяная, дородная.
ЖЕНА: Правильно. А вот если Наде вдруг захочется походить в возрасте первой серьезной любви, первых прыщиков и протираний «Клерасилом», первых стихов о любви и первых поцелуев, то ей надо выходить замуж в 85 лет. Тогда по методике в 2100-м году ей и будет 15 лет! Подросток, да и только! Здесь и мальчики-одноклассники становятся опять интересны, принца ожидаешь на белом коне, можно надеть ажурные колготки и мини-юбку, намазаться тонной косметики и продеть огромные серьги в уши.
МУЖ: Погоди! А как же будут смотреться на восьмидесятипятилетней биологической старушке все эти мини — юбки, ажурные колготки, огромные серьги и слои косметики? К тому же, так считали возраст только женщины! А одноклассники мужского рода нашей восьмидесятипятилетней Надежды уже давно, вероятно, в мире ином?
ЖЕНА (задумчиво): По поводу одноклассников, мужского пола, ты, наверное, прав. Возраст мужиков в Древней Греции считали так же, как и сейчас. Так что старый пердун он и в древней Греции старый пердун. А вот насчет ажурных колготок и прочего в этом возрасте, ты не прав. Здесь важно ощущение, что тебе 15 лет! Тем более, методика подсчета это позволяет!
МУЖ: Дискриминация нас, мужиков, еще оттуда идет, из Древней Греции!
ЖЕНА: А вот если Наденька полюбила больше всего пору своей жизни, когда она играла в куколки, когда не надо было стоять у плиты готовить поесть на ораву детей и мужа, да еще свекровь и прочих родственников, когда не надо было рожать, делать карьеру, гонять мужа скалкой (опять демонстративно берет в руку скалку), тогда ей нужно выходить замуж только в 92 года, и в 2100-м году ей будет всего-то восемь лет! Представляешь! Так делали жители колыбели цивилизации, так считали. А ведь их культура была прекрасна, их мудрость удивляет сквозь многие столетия до сих пор!
МУЖ: С авторитетом тех людей я не спорю.
ЖЕНА (воодушевленно): Итак, безболезненно женщине можно омолодиться. Важно лишь знать и пользоваться забытым древним методом подсчета возраста женщины и продумать заранее, когда ей лучше выходить замуж, в каком возрасте, чтобы чувствовать себя на состояние ребенок, подросток, молодухи, либо ягодки, либо на бабушку или совсем уж экзотично — на склеротичку. Простое аптечное оборудование для аптечных пунктов.
МУЖ (задумчиво): Хорошо, но что это даст женщине?
ЖЕНА: А вот что. Считать будет мозг. И чувствуя себя в этих состояниях, ребенка, подростка, молодухи и старушки, ощущая себя в них, мозг будет посылать соответствующие сигналы в различные органы и системы организма. Он и будет посылать сигналы омолодиться органам до возраста, скажем, двадцати восьми лет, хотя биологически женщине будет 72. Мозг и тело будет принимать эти сигналы благосклонно, серое вещество, таким образом, омолодит и кожу, и зубы, и волосы, и внутренние органы, сердечно-сосудистую и дыхательную системы. Это же всемогущий мозг! Ведь известно, что человек использует возможности своего мозга лишь на 10, что ли, процентов от возможного.
МУЖ: А как же нам быть, мужикам!
ЖЕНА: Про это мудрые древние ничего не сказали.
МУЖ (обиженно): То есть если мне говорят «Старпер», то я и есть «Старпер», как возраст не считай?
ЖЕНА: Именно так.
МУЖ (огорченно): Мы с тобой поженились двадцать пять лет назад.
Тогда ты, получается, молодуха двадцати пяти лет по этому методу, а я просто «старпер»?
ЖЕНА: Именно так.
МУЖ: Ох! Молодуха ты моя! Ты никакая не старая карга, а двадцатипятилетняя дивчина!
Прости мне мою темноту, молодая жена!
ЖЕНА (снисходительно): Ладно, ничего, ничего. Людям свойственно заблуждаться. Иди я тебя поцелую, мой не молодой герой!
МУЖ (с чувством): Иду к тебе, иду и лечу, молодая, упругая плоть моей жизни!

Мужчина и женщина обнимаются. Хомяк тоже омолаживается от этого разговора и начинает быстро и с азартом крутить свой бочонок в клетке.