Приветствую Вас Гость | RSS
Суббота
08.08.2020, 15:49
Главная Регистрация Вход
Меню сайта

Категории раздела
1 сентября
День дошкольного работника
День учителя
День пожилого человека
День матери
Новый год
Рождество
Святки
Старый новый год
Крещение
День студента
14 февраля
23 февраля
Масленица
8 марта
Пасха
День космонавтики
9 мая
Последний звонок
Выпускной
Свадьба
Выкуп невесты
Юбилей 50 лет
Юбилей 55 лет
Юбилей 60 лет
Мальчишник
Девишник
Детские
Корпоративные
На вечеринку
Взрослые
Летние
Осенние
Зимние
Весенние
Квн
Музыкальные
Спортивного праздника
Вручения аттестатов и дипломов
Встреча выпускников
Утренники
Школьные
Осенний бал
Классный час
День города
День неизвестного солдата
Проводы на пенсию
Разные

Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0

Главная » 2013 » Май » 15 » Школьный квн приветствие сценки
14:06
Школьный квн приветствие сценки
загрузка...
это правовое государство поэтому нашим людям там очень трудно не нарушать закон Итак, ситуация на дороге. Дорожный патруль останавливает нашего водителя за превышение скорсти.
:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е. (отбивка)

Народная американская сказка:
Встретились как-то в небе Бэтмен и гуси-лебеди...
Ну, и дали они ему чисто по-русски - всей толпой!(отбивка)
- А в америке как оказалось тоже есть цыгане.Смотрим.
Дай руку, погадаю ! Ой, морячок предстоит тебе тяжелая жизнь,! - Да, я моряк​как вы узнали.
-Я всё знаю.
-А скажи, цыганка долго я плаватьещё буду?
-Не расстанешься ты милок с судном, потому что заболеешь дизентерией !
Что, линии плохие ?
Нет, руки грязные !(отбивка)
На сцене трое.
А моя жена ну точно как Кладио Шифер: ну, в смысле, утром - как Клавдия, а вечером - как шифер.
- А у меня с женой тоже полное взаимопонимание. Возвращаюсь я из командировки, захожу в ванную, а моя жена вот такому амбалу спинку трет! Я ей: "Ты что ж делаешь?!", а она мне: "Милый, посмотри - как быстро растет наш сын! ..."
- А я на выборах отдал свой голос Михаилу Поплавскому. Обидно, такой известный певец, а без голоса(отбивка, уходят.)
Реклама. (один в белом халате, остальные стоят толпой и внимательно слушают)
Дети, это хлеб. А чем нужно намазать хлеб?
(Все хором)
- "Колгейтом", чтобы не было кариеса! (отбивка)
Жители Виларрибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!
Смотрите во всех кинотеатрах : Мультфильм "Приключения Электроника, или Детство Терминатора".(отбивка)
На сцене двое парень и девушка.
А я рыбок аквариумных развожу.
- Это как?
- Ну, как? Они женятся, а я их развожу...
Дмитрий, Вы меня любите ?
Ах, Алена, Вы еще спрашиваете ? Я Вам уже сто раз говорил! А представляете, встретимся мы с Вами на этом самом месте лет, эдак, через 50!
Но ведь тогда я буду старая и некрасивая!
Нет, Алена! Для меня Вы всегда такая- старая и некрасивая...
Выходит один человек.

Привет, Серега!
- Привет жертвам от "Гербалайфа"! Да, Сань, я тебе тут таблеток достал.
Отец вчера принял, живот втянулся, прям на глазах!
Теперь у него горб...(отбивка, уходят)
Выходит один.
Я Робин Гуд! Я забираю у богатых кошельки, мобильные телефоны и барсетки и отдаю их... за пол цены (отбивка)
Выбегает парень и девушка,спорят
Андрей! Ты должен на мне жениться!
- Почему я? Вон сколько мужчин в зале!
- Сначала ты! Они потом!
- Ну хорошо, еёщё у тебя есть какие - нибудь желания

- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!(отбивка, уходят)

Выфходит один человек.

А сейчас новости, начнём мы их с анонса.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Новости спорта

На футбольную команду "Динамо" Киев навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Реброва похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазки в послематчевой пресс-конференции.
(звонит телефон)

Алло, Вась, это ты?
(голос за кадром)
-Да,я.
-Вась,я беременна.
Неправильно набран номер...
Продолжаем новости.

Новости культуры.
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима- Черного Уха...
Ну так как у нас всё - таки КВН , а не концерт Булановой предлагфем вашему вниманию ывесёлую финальную песню.
Песня.

есня.
А в Америке буквально всё не так как у нас. Маленькие малчики гуляющие сами по себе привлекают внимание бдительных полицейских.Смотрим.

Идет маленький мальчик и держит в руке конец веревки, которая тянется по земле за ним.
Навстречу идет полицейский
. Увидев мальчика, он спрашивает:
- А зачем это ты мальчик веревку за собой тянешь ?
Мальчик, посмотрев на него умными глазами, отвечает:
- А что ? Мне ее: надо впереди толкать ?(отбивка)

И наши сказки у американцев звучат несколько иначе.

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! (отбивка)

А сейчас позновательная страничка.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Ещё одна ситуация связанная с бдительностью полицейских.Тот же мальчик тот же полицейский. Смотрим.

Плачет маленький мальчик..
- Как тебя зовут, мальчик? - спрашивает милиционер.
- Как папу.
- А как зовут папу?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!

Мальчик спрашивает у полицейского:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы лицо не разорвало , когда в свисток дуете(отбивка)

На сцене трое.

Помню, пошли мы как-то всем классом в Диснейлэнд. А проводником была наша директорша коледжа.
"Не расслабляйтесь, самое страшное- впереди!"- сказала она.
А мы это с самого начала знали, ведь впереди шла она!
- Да, как говорится у нас в классе так много девушек хороших! Но тянет только на плохих...
- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что он жил?
- На проценты!
Выходит один человек и кричит:
Привет, ребята !!!
Чего ты орешь ?
Так не слышу ничего !!!
А почему не слышишь ?
Да так ору, что уши закладывает!!!
(все уходят)
-А сейчас реклама.
Мама, мама, у нас суп стал еще вкуснее, что ты с ним сделала??
- Я его сварила, доченька.(отбивка)
(говорят в двоём)
Пельмени - гадость ! Есть невозможно!
Помилуйте, батенька, их же варить надо!..(отбивка)
Що я тiльки не робила зi сво м волоссям, щоб виглядати як спокуслива жiнка. I ось вчора, трохи затримавшись на дискотецi, я стала нею. (отбивка)
А сейчас я раскажу вам быль.
Возвращаюсь я домой из командировки. Сразу на кухню - никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф... А там сидит моя мама и говорит: "Жениться тебе, сынок, надо!"(отбивка)
На сцене двое.
-Вот мне интересно, а почему, если индеец, то обязательно скакать на лошади?
- Запомни, мальчик, если скакать без лошади, то очень трудно удержать седло между ногами.
А ты знаешь как на Украине называется роман "Всадник без головы" -
Как?
"Голова без всадника" или "Колобок".
Выходит один человек и проходит за ширму стонет с листом бумаги в руке.
А...О...О-о..А-а...
- Чего это он?
- Да это ж Анатолио Бандерас, ему завтра в эротическим фильме сниматься, так он готовится - слова учит.
(выходят все)
- Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий...
За РЕБРО!
Песня.

(выходит глашатай)
Г: Внимание! Внимание! Наследственный эксперимент продолжается! Тридевятое царство борется за отличную наследственность - ищет невест на стороне. По давней традиции сегодня за бугор отправляется крылатая ракета. Где она упадет - там наш Иванушка и женится.
(выходят Дед, Бабка и Иванушка)
Голос за кадром: 3 дня спустя. Федеральный округ Колумбия. Белый Дом.
И: Дед бил?
Д: Билл.
И: А баба била?
Д: Баба Билла - Хиллари. Ну чаво тебе, Иванушка?
И: Жениться хочу! Кстати, нет ли у вашей королевы-матери лишней королевы-дочери?
Д: Как нету, есть конечно. Только тебе для приличия неплохо подвиг какой-нибудь совершить.
И: А вы дочку-то свою видели?
Д: Да ты как сам-то сюда попал?
И: Иду я по болоту, смотрю - лягушка-царевна. Здоровая такая. Трехголовая. Я ее поцеловал. Не сильно. Не взасос. А она превратилась в курочку Рябу и снесла репку. А она ей и говорит: так же не бывает.
И: Бывает, говорит репка, а глаза такие добрые-добрые... Но вот не верю я тебе. Может, дракона какого-нибудь убьешь?
И: Понял. Где это дракон?!
Б: Давай погадаю на дорожку. Дай руку... У-у-у, да ты украинец... Дай вторую... О-о-о, да ты чернобылец... Дай третью...
И: Бабушка, бабушка, а зачем тебе...
Б: Незачем! Маленький еще такие вещи спрашивать.
И: Понял. Где это дракон?!
(Уходят)
Голос за кадром: 2 часа спустя. Тот же федеральный округ. Кусты перед Белым Домом.
(Из-за ширмы появляются три головы)
Г1: Где этот Иванушка?!
Г3: Иванушка! (смотрит себе на ладонь)
Г1: Чаво приехал? Чаво привез?
Г2: Да ничаво он не привез, и мне кажется, что мы не сможем его съесть - он говорит на нашем языке.
Г1: Ну и что?
Г3: Ну это же так противно - когда кто-то на твоем языке говорит. Тьфу!
Г2: Че ты ржешь? Мы и не дракон вовсе, а прынцесса заколдованная!
Г1: И ты сейчас будешь нас всех целовать. Не бойся - не сильно, не взасос.
Г3: В щечку.
Г2: И не дай бог разница забытых и пропущенных голов будет не в твою пользу...
Г1: Ну что ты надулся, глупенький? Хорошо, давай поиграем в загадки. Если не отгадаешь - я тебя съем, а если отгадаешь, то он.
Г3: Загадка первая - почему у меня, у дракона, язык на конце раздвоенный?..
Г2: Что? Чтобы ноздри прочищать?..
Г1: Загадка вторая - почему китайцы едят палочками?..
Г2: Неправильно, это они так ложки обгрызли.
Г3: Загадка последняя.. А-а-а-а-ааапчхи!!!
Г1: Эй, Иванушка! Где ты?.. А, вот ты где. (Иванушка появляется в зале)
Г2: Эх, Иванушка, не видать тебе прынцессы как собственных ушей.
И: Да ну вашу принцессу. Наследственный эксперимент продолжается. Девки, берегись!

мы представляем вам типичную ситуацию: КВНщики в одном из ресторанов Мак Дональдс в Америке.

- Всё!! Надоело!! Всё! Уйду из команды! Да, что из команды+ уйду вообще из КВНа! И пойду в этот+в+ой, ой, ой, ребята, а куда ж я пойду? А кому я нужен, ребята?
- Слушай, у тебя образование есть?
- А, есть! Есть же у меня атестат об окончании 9-ти классов, в конце концов.
- Да, действительно, куда же ты пойдешь?
- Слушайте, пацаны, что-то я за будущее наше начинаю беспокоиться.
(выбегает)
- Ребята, я только что был в будущем и видел, что с нами станет.
- Вадик, а как это ты мог попасть в будущее?
- Виталик, угостили.
Вы, представляете, например, Леша станет олигархом, межпланетным олигархом и представляете, прокуратура будет его щемить не только на Земле, но и на Марсе.
- А я?
- Витя станет ассенизатором.
- Но, я же хотел летчиком.
- Хорошо, летчиком-ассенизатором.
- Вадим, а я институт закончу?
- Артем, так далеко в будущее я не заглядывал.
- А, Андрей?
- А, Андрей станет спонсором КВН.
- (радуясь). А, какой команды?
- Андрей, в будущем не будет команд. Будет одна, единая, огромная планета КВН, на которой люди будут пить, гулять и веселиться. А ты, за все это будешь платить!!!
- Вадим, а кем станешь ты?
Ребята, на фестивале я узнал, что я стану отцом+ отцом Вадимом!!!
- Да, он прикалывается!
- Ребята, весело же, надо отметить это в ресторане все-таки, ну.
- Нет, нет, нет, пацаны, по-моему, нам хватит уже.
- Ну, по чуть-чуть.
- На посошок, ещё по гамбургеру!
- А, давайте!
- Только стоп, ребята, по-моему, уже поздно и нас никто не обслужит.
- Ну, я думаю, по такому поводу можно попытаться договориться с директором заведения (подходит к ведущему). Александр Васильевич, мы понимаем, что мы у вас уже засиделись тут, что уже нам пора, мы уже хорошие, но, пожалуйста, можно нам еще чуть-чуть КВНа? Ну хотябы до полуфинала.(отбивка)
Выходят двое.
- А почему у тебя одно ухо больше другого?
- А меня в роддоме кантером взвешивали
А знаешь как они тут в говорят:
"Что украинцу хорошо, то в Америке - статья"(выходит девушка)
- Ромашки спрятались, поникли лютики,
Когда нагнулась я понюхать их.
Сняла решительно пиджак наброшенный,
Я все же женщина, а не мужик!
- Ты кто ?
- Я добрая фея-повариха. К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
- А ты ещё какие-нибудь песни знаешь?
- Конечно. Вот ещё одна , из лирического.
Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду+
Днем его пугаюсь, ночью не найду (уходит)
- Я тут тоже один случай вспомнил. Мы загорали с ней на пляже! Я сам себя не узнавал - я кутил! Я когда я побежал купить ей шаурму и, вернулся, понял, что больше не смогу прожить без неё и секунды! Всё украла - деньги, паспорт, ингалятор от астмы! "Уездный город"
(финальная музыка)

На сцену выбегают двое смеются, здороваются.
- Привет!"
_ Здорово!
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет!
- Да, не получилось. Ну ладно расказывай как там у них в америке?
Да понимаете, там небоскрёбы, лифты кругом. А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате.
- Резве же это, батенька, клаустрофобия? Вы мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия
(звенит телефонный звонок)
- Привет, ты откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурки, дверь откройте, третий час стою! (один уходит,другой появляется)
- Ещё один турист явился.
- Ну, а ты чего интересного раскажешь?
-Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
- А у нас тут тоже приколов хватает.Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
- А Филипп Киркоров по нелепейшей случайности украл песню сам у себя!
- Опять кто-то пришёл, пойду открою(один уходит, девушка выходит)

У меня команда идиотов. На последней репетиции я слегка выпила. И кто-то воспользовался моим романтическим настроением. По всем признакам это был Илья. Ребята! Прошу вас, в следующий раз, ну наливайте вы больше...Серёже.(отбивка, уходит)
Возвращается первый турист.

- А ещё американские спортсмены никогда не употребляют допинг!
-Потому что честные?
- Потому что дорого!

- Совсем забыл. У них же там национальный вид спорта хоккей, только песня у них про хоккей другая.
В суровый бой идет ледовая дружина
Мы верим в мужество отчаянных парней
В хоккей играют настоящие мужчины
Андрей не играет - он гей.
- Ещё интернет у них полным ходом в обучении использывается. Восьмиклассник Майкл ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
А вы знаете, что к годовщине оранжевой революции Укрпочта выпустила конверт с портретом президента. Теперь каждый желающий может послать президента куда захочет.
Врываеться грабитель:
Все на пол и ползти к той стене! -
Это ограбление? -
Нет, это протирание полов
(убегает)!

- И ещё в америке много эмигрантов из Китая а в китайском алфавите 15000 иероглифов!
- Не дай вам Бог, увидеть китайское "Поле чудес"!!!
Отбивка,финальная.

---

ы приехали в Америку и сразу же отправились путешествовать. И тут же всё стали записывать в дневник (на сцене садится парень и типа пишет. Голос за кадром, читает как стихи нараспев)
Я гулял по городу, по сторонам вертелся,
Радовался последнему осеннему месяцу
Заглядывал в лица веселым прохожим,
Весело раздавленным в веселых автобусах.
Через пол часа повстречался с чуваками,
Они меня встретили очень весело
А им всегда почему-то весело...
Потусовались немного -(открывается ширма курят траву) пробило на хавку
Нос мой почуствовал запах жареного
Купил на улице у веселого корейца гамбургер.
Ой, какое вкусное, нежное мясо,
Ой, какие милые лапки и хвостик.
Потом по дороге встретил американских КВН-щников,
Спросил у них, какой едой они питаются,
А они мне ответили, что никакой -
В КВНе закуска едой не считается.

Потом потоптался у больницы, есть всё равно очень хотелось,(открывается ширма люди в халатах кого-то режут)
Но к медикам решил...не.. на фиг, не пойду(отбивка, уходит, выходят трое)

Немного новостей.

- Недавно в детском саду в ходят5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона. Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны... А оказалось, что он банальный бабай!

Вчера в дом Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачёвой ничего не пропало.

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик на 2007 год.(отбивка)

А в Америку мы летели через Москву в которой тоже были в первые.
Представим ситуацию . Стоят на мосту две наших девушки и спорят о том, что находиться внизу: (выходят две девушки)
-Москва река!
-Волга...
-нет,Москва река.
-нет это река -Волга!
Выходит из-за ширме парень.
- Скажите вы местный.
- Ну, да, а что?
Скажите это Москва река?
-нет!
-Волга??
-нет!!
-а что???
-Каширское шоссе!!! (отбивка)

И на этой оптимистической ноте мы и заканчиваем наш стэм (музыка)

Танец.

Америка это правовое государство поэтому нашим людям там очень трудно не нарушать закон Итак, ситуация на дороге. Дорожный патруль останавливает нашего водителя за превышение скорсти.
:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все-е. (отбивка)

Народная американская сказка:
Встретились как-то в небе Бэтмен и гуси-лебеди...
Ну, и дали они ему чисто по-русски - всей толпой!(отбивка)
- А в америке как оказалось тоже есть цыгане.Смотрим.
Дай руку, погадаю ! Ой, морячок предстоит тебе тяжелая жизнь,! - Да, я моряк​как вы узнали.
-Я всё знаю.
-А скажи, цыганка долго я плаватьещё буду?
-Не расстанешься ты милок с судном, потому что заболеешь дизентерией !
Что, линии плохие ?
Нет, руки грязные !(отбивка)
На сцене трое.
А моя жена ну точно как Кладио Шифер: ну, в смысле, утром - как Клавдия, а вечером - как шифер.
- А у меня с женой тоже полное взаимопонимание. Возвращаюсь я из командировки, захожу в ванную, а моя жена вот такому амбалу спинку трет! Я ей: "Ты что ж делаешь?!", а она мне: "Милый, посмотри - как быстро растет наш сын! ..."
- А я на выборах отдал свой голос Михаилу Поплавскому. Обидно, такой известный певец, а без голоса(отбивка, уходят.)
Реклама. (один в белом халате, остальные стоят толпой и внимательно слушают)
Дети, это хлеб. А чем нужно намазать хлеб?
(Все хором)
- "Колгейтом", чтобы не было кариеса! (отбивка)
Жители Виларрибо решили проблему грязной посуды!
- Они отвозят ее в Вилабаджо!
Смотрите во всех кинотеатрах : Мультфильм "Приключения Электроника, или Детство Терминатора".(отбивка)
На сцене двое парень и девушка.
А я рыбок аквариумных развожу.
- Это как?
- Ну, как? Они женятся, а я их развожу...
Дмитрий, Вы меня любите ?
Ах, Алена, Вы еще спрашиваете ? Я Вам уже сто раз говорил! А представляете, встретимся мы с Вами на этом самом месте лет, эдак, через 50!
Но ведь тогда я буду старая и некрасивая!
Нет, Алена! Для меня Вы всегда такая- старая и некрасивая...
Выходит один человек.

Привет, Серега!
- Привет жертвам от "Гербалайфа"! Да, Сань, я тебе тут таблеток достал.
Отец вчера принял, живот втянулся, прям на глазах!
Теперь у него горб...(отбивка, уходят)
Выходит один.
Я Робин Гуд! Я забираю у богатых кошельки, мобильные телефоны и барсетки и отдаю их... за пол цены (отбивка)
Выбегает парень и девушка,спорят
Андрей! Ты должен на мне жениться!
- Почему я? Вон сколько мужчин в зале!
- Сначала ты! Они потом!
- Ну хорошо, еёщё у тебя есть какие - нибудь желания

- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе Орбит - сладкая клубника!(отбивка, уходят)

Выфходит один человек.

А сейчас новости, начнём мы их с анонса.

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"

Новости спорта

На футбольную команду "Динамо" Киев навели порчу, нашими футболистами управляют с помощью кукол Вуду, а Реброва похитили инопланетяне. Смотрите эти и другие отмазки в послематчевой пресс-конференции.
(звонит телефон)

Алло, Вась, это ты?
(голос за кадром)
-Да,я.
-Вась,я беременна.
Неправильно набран номер...
Продолжаем новости.

Новости культуры.
Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима- Черного Уха...
Ну так как у нас всё - таки КВН , а не концерт Булановой предлагфем вашему вниманию ывесёлую финальную песню.
Песня.
загрузка...
Категория: Квн | Просмотров: 637 | Рейтинг: 0.0/0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Календарь
«  Май 2013  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031

Copyright MyCorp © 2020
Сделать бесплатный сайт с uCoz